24歳に近づいて思う、大人になってよかったこと

もうすぐ、あと2ヶ月で24歳になろうとしている。

わたしはずっと「大人になったって楽になれるわけではない」とどこか思っていた人間だけれど、悪いことばかりでもないなと思っている。

10代くらいまでは、特技は辛くなることです、と言わんばかりにわりかしいつも憂鬱で不機嫌だった。

わたしは基本的に楽観的な性格ではないし、苦楽問わない一つひとつの出来事について、深くも浅くもない思考を必死に傾ける癖があった。「この出来事はどうして起こるのだろうか」「これは何のために存在するのか」と何かしら考えては自分を納得させるために頭を働かせていた10代だった。

もちろん歳をとればとるほど、自分に降りかかる出来事は増えていくわけで、もちろん嫌なこともおおいし、というか生きていて何も起こらない人なんていないわけで、とりあえずその数が増えれば増えるほど、ちょっと頭と心が疲れるようになってきたのが20歳くらいのこと。

これはもうむりだ！と思って、「考えてもしゃーない！」とあきらめ癖をつけたのが社会人になったときのことだった。

というわけで、大人になって良かったのは、「朝になればすべてリセットできるすべを身につけた」こと。

特に社会人になってからは、趣味をいっぱい持つようにしたし、「これをすればとりあえず嫌なこと忘れられるわ」みたいな時間を見つけることに注力した。

ぼーっとしてたら思考の沼に飲み込まれそうなので、とりあえず楽しいことばかりする。

今はそれがドラマを観ることだったり、知らない場所を歩くことだったり、大好きな曲を聴くことだったりする。

脳の仕組みがどうなっているのかわからないし、というか理系の話はかなり苦手分野ではあるけれど、感覚的に頭の中にタンスみたいなものを手に入れられたのかな、と思っている。

考えるべきこと、考えなくていいこと、考えたいこと。

仕事、プライベート、思考、趣味。

考えなくていいことを、考えたいことで覆い尽くす感覚。

生きやすくするための戦術みたいなものを手に入れられてラッキ〜とは思っているけれど、

逃げグセがついたのでそこは治したい。

今までは憎しみや哀しみを原動力に物事に取り組んできたから、エンジンもかかりにくい。

だからこれからは未来への期待を原動力にしていきたい。

そして考えなければならないことまで「考えなくて良いこと」に分類しないように気をつけたい。

考えなければいけないことが脳内を真っ黒にしてしまったときは、自分の心が壊れないよう、自身が第三者になって自分を守ってあげられる優しさを持ちたい。